NO QUIERO TENER CANCER

Me suceden muchas cosas positivas, emocionantes, como la llegada por correo de tres gorritos hechos a mano con mucho por Ana Isabel de Miguelturra (Ciudad Real), a la que no he visto nunca en persona pero a su hermano si, lo conocí este verano gracias a la magia de los blogs, al igual que a Miguel, a Gracia, a Fran, a Rafa, a Lola,  a Juanan, a Juan a Olga a Araceli...muchos(todos blogueros). Pués Ana se pasó el fin de semana pasado trabajando para que mi calva no pase frio, y el jueves recibí en una cajita con espumillón de Navidad plateado con mis tres gorritos bien envueltos. A todos los que habéis hecho posible esto: MIL GRACIAS.

Ayer comí con mis amigas de lucha (nos llamamos a nosotras mismas TSF: tetas sin fronteras:)), que he ido conociendo poco a poco y que cada cierto tiempo quedamos a comer y pasamos un rato juntas y con las que me siento estupéndamente y estoy feliz por haber conocido, son las que no se cansan nunca de estar ahí y saben perfectamente en cada momento lo que estoy pasando.

El martes hicimos una sesión "divertida" de rapada, el pelo ya se me caia mucho, así que mi chico otra vez por solidaridad se rapó, yo también, y Yeray nos ayudó, así él lo ve como algo natural y normal y no le afecta tanto. Sabemos que algo le afecta porque ahora habla en tercera persona cuando se refiere a mi pelo, a mi madre le dice "¿sabes que a tu hija se le va a caer el pelo?".. el otro día a una amiga.. "¿sabes que a Nere se le ha caido el pelo?"

Pués estas son cosas positivas que me pasan por tener Cancer... pero aun así NO QUIERO TENERLO. Estoy cansada de estar cansada.... llevo esta semana con un cansancio, que los que hayáis pasado por quimio lo entenderéis. pués no quiero eso, quiero encontrarme bien de una vez.

El primer gotero (de los seis que van a ser en principio) fue más o menos bien... pero.. cogí la gripe A...., ahora el segundo, que me pusieron el lunes, me tiene con sueño y cansancio, menos los primeros dias de gotero que como me dan mucha cortisona voy como una moto :). Es estar cada día con algo... y eso termina hartando.. y mucho.

El martes tengo la oncóloga para control, y de paso le preguntaré  una duda que tengo, me quitaron la metástasis hepática, y después del primer ciclo.. los marcadores han seguido subiendo.

No quiere decir este post que haya perdido los ánimos ni las ganas de luchar, quiero vivir así que tengo que luchar y pasaré por lo que tenga que pasar.

El próximo gotero lo tengo el 28, y como el 29 estaré con la cortisona me voy a ir´(si todo está a mi favor)  a Madrid a un concierto... estoy un poco loca, pero tengo tantas ganas. A ver si os veo a alguno de los Madrileños.

Un beso grande a todos los que me apoyáis y animáis, a los que escribís y a los que no.

Nere

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Y de nuevo de vuelta a casa

Ya pasó, después de dudas de última hora, al estar ya en quirófano, con la máquina nueva, el especialista venido de fuera, el médico que había suspendido sus vacaciones temporalmente para hacerme la operación, resulta que no veian el tumor, venga a cambiarme de postura, apretarme con el ecógrafo, lo encontraron, me pusieron anestesia local y una sedación, que me dejó dormidica, consiguieron socarrarlo, y fuera.. ya no está. Yo estoy ahora con dolores abdominales, al sentarme, al levantarme, al cambiar de postura, algo de fiebre, pero con el compromiso de hacer reposo en casa me han dado el alta.

Y después de pasar esto, a prepararme fisica y emocionalmente para empezar de nuevo la quimio, el viernes tengo la consulta con la oncóloga.

Y ahora a disfrutar de mi niño, que lo echaba mucho de menos.

Besos y gracias por estar ahí.

Nere

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YA HAY FECHA

Después de confirmarse la metástasis hepática, osease... que el puñetero se ha ido al hígado, han decidido operarme, así que el próximo día 4, con técnicas nuevas y modernas y con máquina recien llegada de Madrid, me operarán, según me han dicho estaré unos 4 días ingresada, luego a casita.

Esta operación es menos invasiva que las operaciones normales, lo que me dijeron era que en el postoperatorio tendría fiebre y que sería doloroso, pero que me darían mórficos, que no me preocupara por eso.

Así que ahora tengo que ir un par de días a las pruebas preoperatorias, anestesia  etc.. y a organizar un poco con quien estará Yeray cada día.

Cuando me dijeron que me operaban, pensaba que la operación sustituía a la quimio, y resulta que no... que después de la operación, una vez recuperada empezaré otra vez ciclos de quimioterapia.

Mientras tanto, intento no parar de hacer cosas y de disfrutar al máximo, eso si, llego por las noches agotada, pero merece la pena, así no queda casi tiempo para pensar en los médicos, aunque cuando viene el pensamiento a la cabeza es como si se me abriera el cuerpo en dos y me jode.... con lo bien que estoy, con mis chicos y con toda la gente que tengo alrededor y que haya algo, llamado cancer puñetero, que haga que todo no sea perfecto.

Así que estas son mis "no buenas noticias" del día.

Besos a todos,

Nere

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UN CANCER PU ÑE TE RO

Me gustó esa palabra para definir mi cancer, me la dijo un amigo de los que sabe estar ahí y que consigue animarme en muchos momentos, de los que esté como esté consiguen que sonria, él sabrá quien es cuando lea esto :), pero es así, PUÑETERO, que no me deja respirar, y que ayer consiguió desbordarme. Fui a recoger los resultados, más focos en el rastreo oseo, uno de ellos en el esternón, que yo notaba hace días que me dolía, pero yo tenía asimilado que en los huesos iban a ir apareciendo y desapareciendo, pero no me esperaba que el TAC saliera mal, hasta ahora había salido perfecto, en julio estaba perfecto, y este, en el que no me pudieron poner contraste en vena, sale mal, algo no marcha bien en el hígado (al no haber contraste no se ve bien), y parece ser que algo en los riñones, la doctora me dijo: urgente ecografía, y en el momento que te la hagas te vienes a mi consulta.

Le dije."esto no se para", ella me dijo," esto lo hemos hablado varias veces, que podían dejar de funcionar los tratamientos", le contesté: "si, lo se, pero no esperaba que fuera tan pronto".. a lo que ella respondió: "ni yo tampoco".

En un momento, en ese ambiente tan serio que había en la consulta, me comentó, te voy a cambiar ya el tamoxifeno....pero enseguida dijo, pero para que, si se confirma la metástasis hepática hay que volver a la quimio,así que te pones hoy el gotero de zometa... y urgente a la eco. El jueves me la harán. y otra vez las dichosas esperas que me consumen.

Pero lo que más me jode de todo esto...es que Yeray pueda sufrir, tengo que hacer un gran esfuerzo por disimular delante de él, porque como baje la guardia, enseguida pregunta, "porque tienes esa cara mami"?¡¡.Cómo hacer que él no sufra?¡¡...yo aguanto lo que me echen, pruebas, quimio, dolores pero el dolor de lo que pueda sufrir Yeray, me supera.

Y no veáis el miedo acojonante que tengo a morirme¡¡ no hay que ser muy listo para saber que las cosas no van nada bien, .... tengo miedo a morirme por los que se quedan...sobre todo por YeraY.

Ayer fue el día peor, hoy.. estoy en una nube.., todo parece tan irreal... y allí intentaré quedarme hasta el día de los resultados.

Por cierto.... no me digáis que sea positiva.. que ya lo soy, joder, y mucho.. la gente que me conoce lo sabe, no paro de hacer actividades, de entrar, salir.... de vivir la vida a tope (decirlo los que lo sabéis de primera mano), y tampoco me contéis que conocéis a una amiga que tiene una prima que tiene una hija que también tiene un cancer de mama y ahora está muy bien...no.. no me contéis eso a no ser que me contéis también los que ahora no están bien.. o todo o nada. Cada caso es un mundo.

Y ahora a esperar a ver si llega mi nueva cámara de fotos... que estos días me tiene loquita y consigue que tenga la mente distraída.

Os seguiré informando y gracias de corazón a todos los que me ayudáis en esta lucha.

MUUAAAAKKK

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EMPEZAMOS DE NUEVO... MEJOR DICHO.. CONTINUAMOS

Un mes de desconexión que he tenido me ha venido de maravilla, no he parado, eso sí estoy más cansada fisicamente que cuando empecé mis vacaciones terapeúticas :), pero de eso se trataba de hacer todo lo que pudiera y más.

YeraY empieza el cole el viernes, y yo de nuevo mis goteros, mañana me haré los análisis, así podré llegar más tarde al IVO y puedo llevar a Yeray su primer día, no me apetece perdérmelo.

La verdad es que estoy ansiosa, esto de volver a empezar me está costando, no tengo ganas, me gustaría no tener que ir y estar bien de una vez, esto cansada, sobretodo mentalmente, los que hayáis pasado algo parecido lo entenderéis, el miedo continuo está ahí, y los que estamos conviviendo con el día a día sabemos lo que cuesta desprenderse de él. Pero claro como dice todo el mundo.. hay que ser positiva... y lo soy, no tengo ningunas ganas de palmarla, pero estoy hasta las narices (dicho suavemente).

Así que , seguiré luchando, junto con los que quieran estar a mi lado, y  a los que no, pués lo entiendo ... a nadie le gusta tener a su alrededor problemas.

Ahora a esperar ver el viernes el resultado de los análisis.

Voy a ver si actualizo también el blog de YeraY

Besos a todos,

Nere

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Cancer Ser Féliz y Reflexiones Varias

Si supiérais la cantidad de cosas que han pasado por mi mente, lo que más me ha costado canalizar es el miedo a morirme, y no por mi, sino principalmente por mi niño, el otro día lo hablaba con una amiga que ha pasado por esto también, la edad del cancer depende de la edad de tus hijos, cuando vi una de las estadísticas, ya no se donde, ahora me preocupa menos eso,  donde decía que sólo un 40% sobrevive a los 5 años cuando se tiene metástasis inicial, no miré los años que tendría yo, sino los que tendría YeraY... (7 años), no hay más que comentar verdad?.. (También pienso mucho en mis padres.. que tengan que perder a otra hija... sería horroroso)...Y una vez superado eso y estar convencida de que voy a estar en ese 40%..puedo asegurar que se puede ser feliz a pesar de tener cancer.

He conseguido disfrutar de todo, hasta de no hacer nada, y de no preouparme de cosas que muchas veces nos amargan el día, he tenido la suerte, gracias al cancer, de darme cuenta de la cantidad de amigos que tengo, no  sabía yo que importara tanto a tanta gente :). Hay varios tipos de amigos en estas circunstancias, los que no llaman muy amenudo, pero se qué si les llamo van a estar, otros que son con los que mantengo una relación prácticamente diaria (y me aguantan cuando estoy bien y cuando no y sobretodo muucho), otros con  los que sigo el contacto más o menos espaciado y que veo menos pero entre msn y otros .. evitan que se alargue mucho en el tiempo el saber uno del otro , y entre todos van adornando y creando un entorno a mi alrededor que me hace sentir privilegiada. Pués eso, lo tiene, lo tenéis, practicamente todo el mundo, pero no se suele valorar. Y yo cada gesto, cada mensaje, cada llamada de un amigo....me hace sentirme la "number one", así que el poder sentir esto ahora es gracias en mucho, al cancer.

Luego está la gente que te dice: si me nececistas aquí estoy, pero no preguntarán, ni se harán notar mucho cerca de ti.. no vayas a pedirles algo :), porque es verdad que hay gente que cuando ve enfermedades y problemas huye (que en parte lo entiendo), pero yo creo que no soy de las que agobian continuamente con esto (ya diréis los que me conocéis :)) (menos los de que me conocéis solo por el blog jajajjaa, diréis joer.. si no habla de otra cosa jajaj)

Luego hay otra situación que se plantea mucha gente, sobretodo la que me conoce poco o acaba de conocerme, el hecho de preguntar por la enfermedad...qué sepáis que no me importa, que el hecho de no hablar del tema no hace que me olvide de el, lo llevo encima y cuando veo que hay gente a la que le preocupa el proceso y todo lo que conlleva me agrada también.

Cada día que vivo y que pasa y estoy bien...soy tan feliz..., me apetece hacer tantas cosas.. y disfruto tanto haciéndolas... aunque suene un tópico .. cada día como si fuera el último. Me da igual tener dolores, tener más o menos dinero, salir o entrar... mientras esté con quien quiero estar, y sobretodo VIVA.

Y así estoy viviendo, disfrutando de todo, quién quiere acompañarme aquí estoy, y cuantos más mejor, quien no quiera, pués no pasa nada.

Ah.. y quiero aclarar que se me puede llamar por teléfono, que sólo quería decir en el otro post que salió este tema, que si no lo cogía en un momento determinado, no os enfadaráis.. nada más :), que me gusta hablar ya lo sabéis :)... pero también se escuchar eh?¡¡¡ :).

Y.. ahora si queréis preguntarme cosas.. hacerlo.... que yo respondo :), . Y proximamente más... que sino esto se va a hacer muy largo y no lo vais a terminar de leer (habéis llegado hasta aquí? :)

(Queda pendiente: lo que no debes decir a una persona que tenga cancer. :).. y.. reconstrucción o no?¡¡.)

Gracias de nuevo a los que estáis conmigo, no os olvidéis que una sóla palabra vuestra vale milones para mi. (vaya...esto parece algo religioso jajaja... a eso de "con una palabra tuya bastará para sanarme  o algo así... :;)

Y gracias a mis chicos.. y a mis papis, que no se olviden,  les QUIERO MUCHO.

Nere

p.d.: Muchas veces tardo en escribir porque ahora utilizo más el facebook, (que va a conseguir que haya cada vez menos blogs, ) así que los que queráis y tengáis  facebook y que sois asiduos, mandarme un privado con vuestra dirección y os agrego. 

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HOLA DE NUEVO... AQUI SIGO

No os olvidéis de mi eh?¡¡

Os pongo al día, cuando fui la última vez al médico mi oncóloga estaba fuera y me atendió otro oncólogo, cuando llego mi doctora, dijo que pasara a verla que quería verme y ver ella las pruebas también (la resonancia), no es que desconfiara del otro doctor, no, sino que ella conoce al dedillo mi caso, pués al ver la resonancia, vio lo mismo, que hay actividad, pero mejoría con respecto a la resonancia anterior, lo que sigo sin entender, es porque hubo hace unos meses un rastreo negativo... y el de tres meses después fue positivo, (aunque la resonancia diga que hay mejoría)

Así que en vez de hacer el rastreo el  5 de junio lo haremos un mes después para valorar mejor la diferencia y para no hacer tantos rastreos seguidos, hay que estar seguros antes de cambiar cualquier tratamiento. Lo que estoy esperando es que me llamen para hacerme un tac retroperitoneal. Así que sigo con el Tamoxifeno en casa y el gotero de zometa cada tres semanas. Yo sigo teniendo esperanzas que el tamoxifeno haga efecto y desaparezca la actividad del todo. Así que estos dias en los que tengo más ratos libres estoy aprovechando a hacer fotos y dedicarme tiempo, y lo más importante a ser mami de mi enano precioso.

Y estas son las nuevas noticias, seguimos esperando lo bueno es que antes del verano sabré resultados y me podré ir tranquila de vacaciones :).

Besos grandes a todos y.... gracias por estar ahí.

Nere

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ME HAN DADO UN MES......

Para ver que pasa....(no, no la palmo de momento ). Los resultados de la reso estaban hoy, y si que hay una metástasis.... en la L4 y otra más pequeña en una s, no me acuerdo cual, han comparado con la reso que me hicieron a finales de septiembre y la actividad es más o menos la misma, entonces antes de modificar el tratamiento que llevo en casa, quieren dejar un mes más y volver a repetir pruebas, rastreo y marcadores tumorales (estos han sido positivos ahora pero muy cerca del límite) y según salga valoraran que hay que hacer, dicen que antes de quemar cartuchos hay que asegurarse bien. Así que esas tenemos.....el 5 de junio de nuevo visita ya con las pruebas hechas.

Hoy también me han puesto el gotero de zometa, de momento estoy bien, me han dicho que puedo tener un cuadro gripal, pero me han dado cortisona para que no sea muy fuerte, y así cada tres semanas durante... no lo se, pero muucho tiempo. (esto es para los huesos).

Y de momento eso es todo,

Si me llamáis y no cojo el teléfono, entenderlo, o no estoy, o no tengo ganas de repetir una y otra vez lo mismo vale?.. Agradezco igual las llamadas, que lo sepáis.

Gracias por estar ahi,

Nere

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